ALGUMAS DE CASAIS...

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ALGUMAS DE CASAIS...

Mensagem por Oliveira-Fla em Qua 16 Abr 2008 - 16:03

Para alguns, deve ter alguma inédita. Se não, vale a pena ver de novo:

O casal está na cama, à noite. O marido começa a alisar a nuca da esposa:
- Que gostoso, querido!
Então a mão passa pelos seios.
- Nossa, querido, isso é maravilhoso!
A mão dele passa entre as coxas dela.
- Oh, amor, não pare!
Mas ele para.
- Por que você parou?
- Já encontrei o controle remoto!


-----

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima!!!

-----

No ônibus, a namorada diz ao namorado:
- Não estou gostando de ver você paquerando aquela loira, que está ali no banco da frente!
- Quem? - pergunta ele. - Aquela gata, de minissaia verde, blusa marrom, meias pretas e casaco de camurça?
- É essa mesma!
- Besteira, amor! Eu nem tinha reparado nela...

-----

Prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída infalível. Entrou no banheiro, tomou um banho e, minutos depois apareceu de roupão no quarto.
Quando a mulher chegou e viu o marido esticado na cama, de banho tomado disse:
- Ai, amor... Estou com uma dor de cabeça horrível!
Neste momento o marido tirou o roupão e mostrou o seu bichinho de goiaba filhote, coberto por um estranho pó branco.
- O que é isso, amor? - perguntou a mulher surpresa.
- É aspirina em pó!!! Você prefere tomar via oral ou supositório?

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Tinha um casal de adolescentes namorando no portão.
Então o rapaz cochicha no ouvido dela:
- Quer fazer amor comigo?
E a mocinha responde:
- O que?
E o rapaz fala:
- Quer fazer amor gostoso?
E a garota diz:
- Como que faz?
O rapaz fala:
- Primeiro levanta o vestido.
A mocinha:
- Pronto.
O rapaz:
- Agora desce a calcinha.
A mocinha:
- Pronto.
O rapaz:
- Agora finge que está mijando, por que seu pai está bem ali na janela olhando.


-----

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas
vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o
caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de
casamento.
`Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!` ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas.
Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma
máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: `Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar`.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100% dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a `Sra. Certa`.
Só não sabia que o primeiro nome dela era `Sempre`.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: `O que tem na TV?` E eu disse `Poeira`.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre
me dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei: `- Quando você terminar de cortar a grama,` eu disse, `você pode também varrer a calçada.`
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida`.
`O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...`
Luis Fernando Veríssimo
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Re: ALGUMAS DE CASAIS...

Mensagem por SAMUCA em Qua 16 Abr 2008 - 16:13

"Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei: `- Quando você terminar de cortar a grama,` eu disse, `você pode também varrer a calçada."


KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Essa foi do caraio mano
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

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Re: ALGUMAS DE CASAIS...

Mensagem por Joker em Qua 16 Abr 2008 - 16:24

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

foto do marido

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Re: ALGUMAS DE CASAIS...

Mensagem por felipe_fla em Qua 16 Abr 2008 - 16:53

hahahaha
vocês são engraçados demais
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Re: ALGUMAS DE CASAIS...

Mensagem por Jean_ em Qua 16 Abr 2008 - 17:54

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Essa do Luis Fernando verissimo foi d+
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Re: ALGUMAS DE CASAIS...

Mensagem por Eduardo em Qua 16 Abr 2008 - 18:12

Essa do Verissimo é boa. Cito um dostrechos interessantes.

"Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma
máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: `Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar`.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica. "



Ponto pra Olivares. A persistência é amiga do sucesso.

Abraços.
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Re: ALGUMAS DE CASAIS...

Mensagem por Oliveira-Fla em Qua 16 Abr 2008 - 18:21

Eduardo escreveu:Essa do Verissimo é boa. Cito um dostrechos interessantes.

"Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma
máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: `Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar`.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica. "



Ponto pra Olivares. A persistência é amiga do sucesso.

Abraços.

Obrigado, obrigado...
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Re: ALGUMAS DE CASAIS...

Mensagem por Flafelizardo em Sex 18 Abr 2008 - 10:31

Imagina o próprio Veríssimo contando..
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